温欣姐姐 ，我可以这样叫你吧 ，一直很喜欢温欣课堂。但没想到有一天我也会来求助。
本期求助：我有个可爱的女儿叫小鱼 ，刚满3岁 ，很是懂事。但我总以为这孩子那里差池劲 ，可详细的我也说不上来。
好比有一天小鱼晚上做梦一直哭 ，我问她怎么了 ，她说我梦到妈妈不要我了。我心疼地把小鱼抱到怀里 ，说妈妈怎么会不要你呢！小鱼说奶奶对她讲：”你是在垃圾桶捡的 ，若是不听话 ，爸爸妈妈就不要你了。”
尚有一次 ，小鱼兴冲冲地拿她做的模子给我和老公看。老公是个典范的理工直男 ，直接就说她这里没做对 ，那里搭错了 ，还说乐乐做得比她很多多少了 ，“你看看 ，你做的那是什么！”乐乐是小鱼堂哥 ，老公对我生的是女儿很失望 ，以是他平时对乐乐特殊好。
着实我对婚姻是不知足的 ，有时间想仳离 ，但为了孩子一直忍着 ，有时间小鱼看着我哭 ，我会忍不住跟她说：“妈妈都是为了你才忍你爸爸 ，你一定要懂事�。�”
我不知道是不是这些话对小鱼造成了一些影响 ，我只知道她确实很懂事 ，不像别的小朋侪顽皮 ，她总是乖乖的、怯生生的 ，胆量也小。
温医生 ，我是不是太过敏感了 ，孩子是垃圾桶捡的这些话 ，着实大大都怙恃都会这样讲 ，我们不照样好好地长大了？有时间和老公相同 ，让他不要总拿小鱼和乐乐做较量 ，老公说这样是为小鱼好 ，爱她以是才要更严肃。但我们该怎么掌握这个分寸呢？
温欣课堂
1.在我们的古板教育内里 ，以为我是为孩子好 ，以是不需要考究语言方法 ，但现实上孩子在语言暴力中受到的危险 ，并不逊于身体的暴力 ，甚至绝大大都成年人和怙恃关系主要 ，都是由于幼年时怙恃的语言暴力造成的。
2.怙恃的语言暴力有几种类型：
①贬低型：“你是个废物”“什么都做欠好”“你真没用”“我就知道你一定不可”；
②较量型：“某某比你很多多少了”“别人怎么可以 ，你为什么做不到”“你又垫底 ，哥哥就比你厉害”；
③威胁型：“再不听话妈妈就不要你了”“不听话 ，就不给你用饭”；
④尚有一种软暴力型 ，“杀伤力”也很强：“妈妈都是为了你”“你是妈妈唯一的希望”“你一定要懂事 ，你一定要争气”……
3.恒久处在语言暴力下的小孩 ，被怙恃粗暴地贴了“你不可”“你不敷好”“你要懂事”这类标签 ，这些会酿成他对自己的评价 ，变得自卑懦弱或者压制自己的天性。而“品评的妈妈”会一直在他心里 ，哪怕他未来长大了 ，脱离了怙恃自力生涯 ，“品评的妈妈”会陪同着他 ，时时刻刻提醒着他不值得更好的生涯和更好的人。
4.为什么我们喜欢品评否定孩子呢？
第一：由于我们是这样生长的 ，怙恃就这样看待我们 ，以是沿用了这种教育模式 ，而小朋侪未来也会继续我们的模式 ，代代相传。
第二：古板教育看法 ，恒久以来我们一直秉持着“自满使人落伍 ，谦逊使人前进”“棍棒底下出孝子”这类教育理念 ，生怕孩子自满了 ，总要时时时敲打孩子。
第三：这样的怙恃骨子里并没有把孩子当成自力的个体来尊重 ，以为孩子是自己的 ，吵架都可以。
温欣支招
1. 学会和孩子好好语言
把孩子当成一个自力的个体 ，若是生气生气了 ，要告诉孩子缘故原由 ，那里做错了 ，和她一起探讨以后我们怎么刷新 ，让孩子感受到被尊重。
2. 用孩子的语境语言
孩子天生就会把工具随处乱放 ，天生就顽皮爱玩 ，这些都是孩子的天性。“禁绝”“不要”这些都是成年人的语言习惯。对孩子的问题 ，可以用他们习惯的语境往返应。例如我一个好朋侪的女儿跟他爸爸说：“爸爸你这么高声语言是不是不爱妈妈了？是不是不要我们了？”她爸爸这样回的 ，“你平时也和爸爸高声语言 ，是不是不爱爸爸呢？”她想了想 ，以为不是 ，于是能坦然接受怙恃无意会吵架 ，但并不是不爱她这件事。
3. 接纳相互的“不完善”
最近朋侪圈有一篇刷屏的文章《我的学渣儿子 ，妈妈相信 ，你是来报恩的》讲的就是一个妈妈作为985的硕士 ，接纳自己的孩子怎么都学欠好这件事。这就是真实的你我 ，作为怙恃我们“不完善” ，孩子也“不完善” ，这才是真实的生涯。接纳相互的不完善 ，接纳通俗 ，在不完善中学会自洽* ，这才是我们一生都要和孩子去学习的课。
*自洽：简朴地说就是凭证自身的逻辑推演的话 ，自己可以证实自己至少不是矛盾或者过失的。
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